¡AH QUE CHISTES!

Lo cortés no quita lo valiente: los mejores chistes bobos
› Una vez la caperucita roja fue a visitar a su abuelita, sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:- Abuelita, qué ojos más grandes tienes - Es para verte mejor,- Abuelita qué orejas más grandes tienes- Es para escucharte mejor – Qué nariz más grande tienes- Es para olerte mejor- Qué boca tan grande tienes. La abuelita ya cansada de sus preguntas le dice: - ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?

› - Mamá, mamá ¿la abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿por qué?
- Entonces se está electrocutando.

› Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta.
El recién llegado le dice:
- Ten cinco euros y cuídame la bicicleta por favor mientras me tomo una copa.

La otra persona le responde:
- Qué le pasa, yo soy abogado.

Y el dueño de la bicicleta le contesta:
- No importa, igual le tengo confianza.


› Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?

›- Pues mi mujer me ha dejado.
- Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? ¡Fue casi imposible!


›Dos amigos hablan de sus planes para el futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.


› - Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- ¡Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.


› Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su papá. (tap tap tap tap) y le pregunta:
- Papi, nosotros somos ositos polares, ¿verdad?
y su padre le contesta:
- Claro que sí, hijo mío...
Entonces se dirigió hacia su mamá. (tap tap tap tap) y le pregunta:
- Mami, ¿segura que somos ositos polares?
A lo que la madre le contesta:
- Claro que si, hijo mío, somos ositos polares.
Se fue a ver a su abuelito, (tap tap tap tap).
- Abuelito, ¿seguro seguro que somos ositos polares?,
- Pues ¡claro que sí pero, ¿a qué viene tanta pregunta?
- Es que...... tengo frío.


› Cabo: - ¡General, general, vienen los indios!
General: Vienen en son de guerra o de paz
Cabo: - Para mi que vienen en son de fiesta, porque están todos pintados


›El sargento dice:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música
Dan un paso al frente dos soldados.
- A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general...


› En la guerra del golfo pérsico, el guía de una patrulla de combatientes les dice alto (con voz baja) y todos sucesivamente repiten la orden en voz baja hasta el último, y este pregunta :
- ¿Por qué nos detenemos? - con voz baja y todos pasan la voz al guía.
- Hay una patrulla del ejercito enemigo.
- ¿A qué distancia está?- pregunta el último.
- A un kilómetro de distancia - responde el guía.
-¿Y por qué hablamos tan bajo? - pregunta la tropa.
El guía responde -yo porque estoy con gripe, ustedes no sé.


›El consumismo en el año 2006.
¡Alégrense! según los mas encumbrados expertos en economía, marketing y
tendencias del consumidor, este año 2006, será el año del "consumismo".
Tendrá que quedarse:

1. Con-su-mismo auto.
2. Con-su-mismo sueldo.
3. Con-su-mismo departamento.
4. Con-su-mismo guardarropa.
¡Aaaaaaaaahhh!, y si hay suerte, quizás también con-su-mismo "trabajo", así que disfrútenlo mientras puedan.


› Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y el mono le dice:
- Tú señor león, tú.
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y la jirafa le dice:
- Tú señor león, tú.
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge; al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
- Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.


› Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¡Ves!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto


› Una persona va a una tienda de mascotas a comprarse un perro.
- ¿Este perro tiene pedigree?
- Por supuesto.
- ¿Y es inteligente?
- Por supuesto, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.
- ¿Y es fiel?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.


›Un vecino al otro:
- ¡Oye! y tú ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

› Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee y al rato dice:- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.- Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...- QUE REPITAS HISTORIA... ES INCREIBLE; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

›Un gran pensador definía la eternidad como...

- Esperar a que aparezca la grúa.
- Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
- Veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
- Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
- Educar a un cachorro.
- Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
- Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.

›Este es un coche de la policía que se aparca en mitad de una recta muy larga para detectar con el radar a los que van con exceso de velocidad. Al cabo de un rato, pasa un deportivo rojo y el radar marca: 250 km. por hora!. De inmediato inician la persecución, mientras le dice un policía a otro:
- Verás como se estrella cuando llegue a la primera curva.

En efecto, cuando llegan a la primera curva el deportivo se ha salido de la carretera y ha ido a pararse 200 metros más allá, en mitad del sembrado. Los policías se acercan y uno de ellos empieza a gritarle al hombre que estaba ahí:
- ¿Pero está usted loco?, ¡conduciendo a 250 por hora!, ¡Se le va a caer el cabello!. A ver, el carnet de conducir, los papeles del coche.
A lo que el conductor responde, con voz sollozante:
- No tengo carnet... no sé si éste coche tiene papeles...
El policía le dice, todavía más enfadado:
- ¿Pero cómo que no lo sabe?. ¿Cómo es posible que lleve un coche sin carnet y sin saber donde están los papeles?.
Y el conductor le responde:
- No lo sé, yo estaba sembrando...

›Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿"esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

›Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.

›Esto es un hombre más feo que Cuasimodo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada:
- Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia.
Al oírle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
- Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una verdadera tonta.
A lo que el hombre replica:
- Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.

›Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?

›Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice "okay" voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura....bueno así esta un buen rato...y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

›No como porque te quiero, no almuerzo porque te quiero, no ceno porque te quiero, no duermo porque tengo HAMBRE.


›El camellito pregunta: - Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes? - Pues para no hundirnos en la arena del desierto. - ¡Ahhh!, ¿y por qué tenemos estas pestañas tan largas? - Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. - ¿Y por qué tenemos esta jorobota? - Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.- Oye, mamá, ¿y entonces qué hacemos tú y yo en un zoológico?

›Unos caníbales atrapan a un tipo en medio de la selva y le dicen que se lo van a comer
y su piel la usaran para hacerse una canoa. Al rato ven al tipo metiéndose un cuchillo por todo el cuerpo y le preguntan...
- ¿pero que tu haces?...
- Ustedes me comerán, pero la canoa no les va a servir.


›Esto es un cazador que se va de safari y contrata a un guía. Al cabo de diez días, el cazador se da cuenta de que están dando vueltas en círculos, así que le pregunta al guía:
- ¿Estamos perdidos?
- Me parece que sí.
- Pero yo creí que usted era el mejor guía de África.
- Sí, bueno, pero creo que ahora estamos en Australia.

›Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular suena:
Uno de los hombres lo toma y contesta:
- Sí, ¿cariño eres tú?, Es que se oye fatal. ¿Hola?
- ¿Estas en la sauna? Si, si, es que estoy enfrente de un aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso.
¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuanto vale? Pues 3,000 dólares.
- Esta bien, y cómprate un bolso que haga juego,
- Amor mío. Es que... Bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entre y pregunte, ¿y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monismo, que me ha gustado mucho!
- ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
- Solo 6 grandes, pero es que el coche es ¡¡¡fantástico!!!.
- Buueeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poco mas, como situación excepcional no me enfadare...
La señora viendo que todas sus peticiones eran satisfechas decidió arriesgarse.
- cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Buueeno, pero no pidas nada mas, ¿eh?
- Si, si esta bien. ¡Ah!, ¡¡¡y te quiero mucho!!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo al colgar el teléfono,
El hombre se gira al grupo y pregunta:
- Bueno, ¿y de quién es este celular?

›- Hola, ¿Ma?
- Si hijita, Cuál es el problema?
- Oh, Ma, no sé por donde empezar. Los dos chicos están en casa con gripe.
La heladera se ha roto y dentro de tres horas viene aquí a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no sé qué hacer.
- Hija querida, no te preocupes. voy a tomar el ómnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinaré un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro.
- Pedro, ¿Qué Pedro?
- ¿Cómo que qué Pedro? ¡¡Tu marido !!
- Pero Ma, mi marido se llama Casimiro... ¿Hablo con el 845-6870.?
- No, éste es el 845-7068
(Pausa)
- Entonces... no vas a venir??

›Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque a los hombres siempre se les tiene que repetir todo lo que decimos. El marido dijo: "¿Qué?"


›Estaban dos canibalitos comiendo, y en eso uno se pone a llorar y le pregunta el otro:
Qué te pasa ???? por que lloras???
Y le contesta: es que extraño a mi mamá.
Y le dice el otro: pero sabe rica, no ???

›En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!

›Una maestra esta practicando una porra con los niños: - A ver, nidos. !Vamos a practicar la porra! ¿Listos? - !Siiii! - ¿Donde esta mamá? - !No seeeee! - ¿Donde esta papá? - !No seeeee! - !Arriba el orfanatorio de San José!
Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

-¿Así que se quieren casar, eh?
-Sí, señor.
-Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
-Sí, pero me gusta más su hija.

›Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta ¿Cómo ocurrió todo ?? y el caracol le responde no sé, fue todo tan rápido

›Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos, las personas iban de casa en casa pidiendo cosas de pronto llegan a la casa de una niñita y le preguntan:
Tienes algo para dar al asilo de ancianos?
Y ella contesta:
Sí. Se da la vuelta y grita : ABUEELOOOOOOO !!!!

›Timbra el teléfono en la Policía, contestan:
- Seguridad publica!
en el otro lado de la línea dicen:
-Sr. Policía venga rápido a la calle Río Amazonas # 234
el Policía pregunta:
- porqué é qué pasa?
- es que se ha metido un gato.
- y por eso me habla.
- Sí Sr. Policía, es que soy el perico y estoy solo

›Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando cuando de repente le dice uno al otro:
- Oiga compadre, tráigase las lapidas!
Y el otro le responde:
- Y para qué traer las lapidas compadre?
- Es por si de pronto nos piden papeles!!!

›La señora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido: "- No voltees ni vayas a hacer algún escándalo, Poseidón, pero el elegante caballero que está en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento".
- Lo conozco ? responde el marido sin dejar de comer -. Es un anticuario.

›Una tarde José, de 6 años le pregunta a su mamá:
"Mamá, mamá... es verdad que los hombres descendemos de los monos."
La mamá le contesta: "No sé hijito, tu papá nunca me presentó a su familia

›Llega un borracho a un velorio y comienza a gritar; feliz cumpleaños, que lo cumpla feliz, que lo cumpla feliz !!.
Se le acerca un pariente del difunto y le dice: señor esto no es un cumpleaños es un velorio; a lo que el borracho contesta: ha !! , con razón me parecía tan grande la torta.

›Llega la suegra a la casa de su yerno y anuncia muy contenta: "Vengo del galgódromo. ¡Gané en tres carreras!". "Permítame ofrecerle una silla, querida suegra -ofrece con fingida solicitud el tipo-. Debe usted venir muy cansada de tanto correr"

›Eran tres compadres que se encuentran platicando en una bar, de pronto uno pregunta:
Oiga compadre y usted cómo le dice a su esposa, a lo cual contesta el primero: Yo le digo Bombón, porque es muy dulce.
entonces interviene el segundo y dice: pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el Tequila.
por último dice el tercero: Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré...!!!

›Empleado: Jefe, este mes me faltaron dos mil colones en el sobre del salario.
Jefe: Mire, Mario, el mes pasado, por error, le dimos dos mil colones más, ¿por qué no reclamó entonces?
Empleado: ¡Por que un error se deja pasar una vez, pero doooooos....???

›Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."

›Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en su primer día el director le saluda con una sonrisa, le da una escoba y le dice, "Primero quiero que barras el suelo del supermercado."
"Pero soy universitario." le responde el joven indignado.
"Lo siento, no lo sabía," le dice el director. "Déme la escoba y le enseño como hacerlo."

›Esta un señor en un bar y ve pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice !que porquería!, pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama Que porquería, repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta .Cuál es su problema, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y el responde "No lo que quiero decir es que : ! Que porquería la que tengo en mi casa"

›Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo.
El marinero le pregunta - Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde - Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
!Guau!, - replicó el marinero- Y que te pasó en la mano, porque tienes ese gancho?
Bien... - respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
! Increíble ! - Dijo el marinero - Y qué te paso en el ojo?
Una paloma que iba pasando y me cayo excremento en el ojo.
Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replicó el marinero incrédulamente.
Bueno... - dijo el pirata- ...era mi primer día con el gancho.

›Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.